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lunes, 29 de mayo de 2017

29 de mayo.

El Dios en el que creía Albert Einstein.

Que era Dios para Einstein? 
Cuando Einstein daba alguna conferencia en las numerosas  universidades de Estados Unidos, la pregunta mas frecuente que le hacían los estudiantes era: "Señor Einstein ¿Cree usted en Dios?" y él respondía: "Creo en el Dios de Spinoza" El que no había leído a Spinoza se quedaba en las mismas. 
Baruch de Spinoza fue un filosofo neerlandés considerado  uno de los tres grandes racionalistas de la filosofía del siglo XVII.

Este es el Dios por naturaleza de Spinoza.
Dios hubiera dicho "Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho, lo que quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida, quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti. Deja ya de ir a esos templos ludubres, oscuros y fríos, que tu mismo construiste y que dices que son mi casa. Mi casa esta en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas, ahí es donde vivo y ahí expreso mi amor por ti. 
Deja ya de culparme de tu vida miserable, yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador o que tu sexualidad fuera algo malo, el sexo es un regalo que te he dado y con el que puedes expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría, así que no me culpes a mi por todo lo que te han echo creer. 
Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas, que nada tienen que ver conmigo, si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito, no me encontraras en ningún libro. Confía en mi y deja de pedirme ¿Me vas a decir a mi, como hacer mi trabajo?
Deja de tenerme tanto miedo, yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor. 
Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar, si yo te hice, yo te llene de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias, de libre albedrío ¿Como puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Como puedo castigarte por ser como eres si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para quemar a todos mis hijos que se porten mal por el resto de la eternidad? ¿Que clase de Dios puede hacer eso?
Olvídate de cualquier tipo de mandamiento, de cualquier tipo de leyes, esas son artimañas para controlarte, para manipularte, que solo crean culpa en ti. 
Respeta a tus semejantes, no hagas a otros lo que no quieras para ti. 
Lo único que te pido es que pongas atención en tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.
Amado mio, esta vida, no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso, esta vida es lo único que hay, aquí y ahora y lo único que necesitas. Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro, eres absolutamente libre para crear en tu vida, un cielo o un infierno. No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero te puedo dar un consejo: Vive como si no lo hubiera, como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de existir, así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gusto? ¿Te divertiste? ¿Que fue lo que mas disfrutaste? ¿Que aprendiste? 
Deja de creer en mi, creer es suponer, adivinar, imaginar, yo no quiero que creas en mi, quiero que me sientas en ti, quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada/o, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar. 
Deja de alabarme ¿Que clase de Dios egolatra crees que yo soy? me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo ¿Te sientes cuidado? ¿Sobrecogido? Expresa tu alegría, esa es la forma de alabarme. Deja de complicarte las cosas y repetir como un loro lo que te han enseñado acerca de mi, lo único seguro es que estas aquí, que estas vivo, que este mundo esta lleno de maravillas ¿Para que necesitas mas milagros? ¿Para que tantas explicaciones
No me busques afuera, no me encontraras, búscame dentro, ahí estoy, latiendo en ti."



martes, 16 de mayo de 2017


 

NO SOLO DUELEN LOS GOLPES.

16 de mayo.

Hoy: revisión.
Me diagnosticaron ataques de pánico, que raro, si yo "estaba" bien, sucede algo que no puedo manejar y caí. Me medicaron, me recetaron terapias alternativas y antidepresivos, sigo sorprendida, si hasta hace un día yo estaba bien, sonriendo.. el problema es interior. Reflexiono, lloro, vuelvo a tratar de sonreír y vuelvo a estar triste y angustiada  "pero doctora ( le digo a la que me atendió hoy) es normal que yo exteriorice las emociones que siento cuando estoy nerviosa, triste, con bronca, enojada, feliz, contenta" y me contesto "nada que no sea estable es normal" Y ahí entendí, que nunca trate mi inestabilidad, que aunque creía que estaba bien y que no había que cambiar, si debía remover cosas, que las señales son para captarlas, tomar medidas y aceptarlas. Como iba a perder el tiempo yendo al psicólogo? no cabía en mi cabeza esa opción,hay que seguir, por las dudas, por las deudas, por las cuentas, por todo, menos por mi, menos parar por mi. Volví a pensar, que es lo raro? si siempre me deje para después, yo era mi ultimo orejón del tarro.
Recalcule, que era de mi vida hace dos años atrás, como estaba yo hace dos años atrás. Cuando todo estaba medianamente estable, normal, sin preocupaciones, sin antidepresivos, sin psicólogos y psiquiatras, que es mejor y que es peor? Si no se sabe cuando estoy bien o cuando estoy mal. "Altibajos emocionales" lo llaman los especialistas, yo creo que es un huracán interno que no se puede manejar, que viene, te shockea y se va, porque si, porque tu cabeza te lo exige. 
"No todo siempre va a ser estable doctora" me hubiera gustado contestarle, si nada en este mundo es estable, si todo baja y sube, si todo se va y a veces no vuelve, si la vida es un boomerang y la cabeza del ser humano impredecible. Ahora bajo veinte cambios, deseando al final volver a ser ese yo que me gustaba, sonriente, feliz y sin miedos a nada (ni nadie), empezando por aceptar, que hay cosas que no siempre voy a manejar, que hay personas negativas y oscuras y que no las puedo salvar, que a veces puede uno dejarse caer para tocar fondo, porque la vida es un constante volver a empezar y porque nunca esta muerto quien pelea y quien es recordado.

domingo, 7 de mayo de 2017

7 de mayo.

Hoy: música, porro y cama. 
La cama, donde la cabeza espera ese momento para empezar a maquinear. Mi novio se va a bailar con la promesa de "no tomar tanto" Promesa, promesa, ya empiezo a pensar en la importancia que tiene prometer.
Me remonto a mi niñez, donde mi madre me había prometido la Barbie mas linda que podía existir y nunca me la regalo o cuando mi padre prometió llevarme al cine y no lo hizo, como no entendía muy bien lo que era prometer, seguía con mi niñez y no me fijaba en la falta de palabra que estaban teniendo, era algo mas que no tenia, que después iba a llegar.. o no. De grande fue un poco mas difícil comprender esa falta cuando se rompe una promesa y te rompe el corazón, me paso con mi primer amor, que prometió amarme toda la vida y así me fue infiel, o cuando le prometí a Dios dejar de fumar y nunca lo hice. Porque? Porque prometer lo que no vas a cumplir? Y vuelvo a la promesa de mi actual novio, promesa media burda pero promesa en fin.. Me pongo a pensar en todas las veces que me prometí cambiar, en todas las promesas estúpidas que uno hace cuando esta en situaciones limites, en la decepción que uno se lleva cuando rompe una de ellas y en lo mucho que te pesa cuando no las cumplís. Entonces.. que difícil prometer, que importancia tiene prometer, que palabras tan importantes aclarar algo con un "te lo prometo", tan importantes que deberíamos darles el doble de valor. Recordando que la vida es un boomerang, prometer y no cumplir es un acto fallido que tiramos al aire y que nos va a caer en la cabeza, dándonos un cachetazo y pasándonos la cuenta 
Siempre esta en uno y en lo que va mas allá de uno, poder tener un acto de palabra tan confiable como para dormir sin culpa, como yo, que me acuerdo que estoy en la cama, media loca, con música lenta de fondo, donde pienso en lo que me prometió mi novio y en lo que me decepcionaría si no la cumple y ahí empezamos de vuelta ..

lunes, 24 de abril de 2017

24 de abril.

SI UN DÍA ME VOY
Y NO ME VES NUNCA MAS
HACE POR MI LA REVOLUCION
Y POR TODAS LAS DEMÁS.

martes, 14 de marzo de 2017

martes, 28 de febrero de 2017

28 de febrero.

Hoy: ausencia.
Cansada. Falte a trabajar y poco me importo, si ya se lo que se viene no me preocupa. La cabeza nunca para de pensar cuando se esta preocupado, o triste, o abatido aunque creo que siempre es la segunda opción la correcta. 
Hoy, el egoísmo, otra vez, que poco se soporta eso cuando no se tiene ese defecto, te hace sentir horrible, por dentro y fuera, porque es peor ser egoísta que egocéntrico, el egocéntrico nunca va a dejar de ser él, siempre es él, pero el egoísta, aparte de ser èl, es amarrete, con lo que siente, con lo que piensa, es ocultador de lo que le pasa, quiere todo para el y no comparte, no piensa en lo ajeno mas que en él, en realidad creo, que ser egocéntrico te lleva al egoísmo y eso es lo que mas me pesa, por que? si yo no soy así? por que ser egoísta con uno también es malo, quizás por eso, duele y molesta mas. Siempre dejándome para después, para lo ultimo, posponiendome como la alarma a la mañana, como esas cartas que nunca leíste, como eso que nunca dijiste y lo tenes adentro matándote, como ese llanto atragantado que no lo largas para asumir lo que te pasa, así, estoy. Como se puede y sale, hacer y sentir o deber y realizar, a veces, exagerado, pero entre la espada y la pared, te sentís aprisionado, sin escapatoria, no sabes para donde salir corriendo y ahí, justo ahí, te escondes en vos, te encerras en un problema en vez de salir a buscar la solución, que esta en dejar de pensar y en ponerte primero, pero es mas fácil hacer como que no pasa nada, como si distraerte o mejor dicho, como si distraerme, fuera una buena salida, cuando en realidad lo que es, la palabra lo dice, dispersarse, para no ver, la realidad a la que te afrontas. Es alli donde pesa el egoísmo que tiene uno, con uno mismo, dejar salir las pesadumbres puede alivianar la mochila, pero preferís no hacer nada, quedarte quieto, a que la vida pase, para que duela menos.